اگر در رابطه‌ای عاشقانه‌اید، از چه واژه‌هایی برای توصیف این رابطه استفاده می‌‌کنید؟ مفرح؟ عاشقانه؟ صد البته، اما «لذت و رنج» چطور؟ «ماشین گان کلی» خواننده، رپر و ترانه‌ساز آمریکایی رابطه‌اش با مگان فاکس را این‌گونه توصیف کرده است.

کلی ۳۱ ساله در گفت‌وگو با بریتیش جی کیو، گفت: «(رابطه) باید (مفرح) باشد اما ما در عین حال با‌هم به جهنم می‌رویم (با هم جدل می‌کنیم). بی تردید هم بسیار لذت‌بخش است و هم دردآور... نمی‌خواهم دیگران فکر کنند همه‌چیز برای ما عالی است. بی دلیل نبود که گفتم این سیاه‌ترین افسانه است.»

این زوج که رابطه عاشقانه‌شان از ماه مه ۲۰۲۰ شروع شده است در صدر احساسی‌ترین داستان‌های تاریخ اخیر هالیوود قرار دارند. آن‌ها همرا‌ه با کورتنی کارداشیان و تراویس بیکر، جنیفر لوپز و بن افلک، نشان داده‌اند که همه‌گیری کرونا نه‌تنها عشق را نکشته است، بلکه روابط عاشقانه شخصیت‌های پرنفوذ را از هر زمان دیگر آتشین‌تر کرده است.

این نخستین باری نیست که این زوج از احساسات آتشین خود نسبت به یکدیگر گفته‌اند. فاکس ۳۵ ساله در ماه ژوئيه به واشینگتن پست گفت: «اولین باری که به چشم‌هایش نگاه کردم احساسم مثل این بود که تو را می‌شناسم. بارها تو را شناخته‌ام، در اشکال مختلف، در زندگی‌های متفاوت. انتظار چنین احساسی را نداشتم. بلافاصله مثل این بود که خدای من، تو جفت من هستی.»

روشن است که تمایلات جنسی بخش بسیار مهمی از روابط جنسی است اما سوال این‌جاست که چرا به نظر می‌رسد در برخی روابط کشش جنسی بیشتر است؟

هِیلی کوئین، کارشناس دوستیابی به ایندیپندنت می‌گوید: «افراد با یکدیگر متفاوت‌اند و هر شخص عشقش را به گونه‌ای متفاوت نشان می‌دهد. برای برخی از مردم نزدیکی جسمی مهم‌تر از دیگران است. از جذابیت ظاهری و هالیوودی ماشین گان کلی و مگان فاکس گذشته، آن‌ها در نوعی معنویت و کنجکاوی هنرمندانه شریک‌اند که آن کشش نخستین دیدار را عمیق‌‌تر کرده است.» 

او فزود: «مهم‌ترین چیز این است که شما در یک رابطه (بیش و کم)  در نحوه تجربه عشق هم‌سلیقه باشید و اولویت را به ترغیب نزدیکی با دیگری بدهید ـ چه این نزدیکی احساسی باشد و چه جسمی.»

هرچند به لطف شبکه‌های اجتماعی، فرهنگ مقایسه روابط معمول است اما کوئين توصیه می‌کند روابط‌ خود را با دیگران نسنجید.

او در ادامه می‌گوید: «عاقلانه این است که فرش قرمز روابط دیگران را قضاوت نکنید و آن را با روابط پشت صحنه خودتان مقایسه نکنید. در عصر اینستاگرام آسان می‌توان باور کرد روابط دیگران باید مثل زوج‌های برنده برنامه لاو آیلند باشد اما واقعیت این است که همه روابط با میزانی (امیدوارم معقول) از اختلاف نظر و خواست‌ها و امیال روبه‌رو می‌شوند.»

کوئين می‌گوید جایی که پای عشق به میان می‌آید دو نوع مختلف وجود دارد: عشق آتشین و عشق توام با مهر. به گفته کوئین، عشق آتشین اغلب دوام چندانی ندارد و معمولا مرحله نخست یک رابطه با احساسات شدید، تمایلات و کشش جنسی همراه است.

کوئین در ادامه می‌گوید: «کسانی که یک عشق آتشین را تجربه می‌کنند، می‌خواهند تمام دقایق خود را با شریکشان بگذرانند و عشقشان را با جسمشان نشان دهند. اغلب چنین عشقی با گذر زمان به مهر با محور اعتماد، محبت و همراهی تبدیل می‌شود. برای رهنمون شدن یک نوع عشق به نوع دیگر به مقداری تطبیق نیاز است ـ نه‌تنها در نحوه گذراندن وقت (با طرف دیگر) بلکه در ارتباط با اهدافی که برای یک رابطه دارید. عشق پرشور و آتشین، در لحظه، عالی است اما عاقلانه نیست که تلاش کنید این سطح از احساسات را برای مدت زیادی حفظ کنید؛ در عوض، حرکت به سوی ثبات و هماهنگی می‌تواند تغییری مثبت در یک رابطه باشد.»

(این پست را در ایستاگرام ببینید)  

کوئین می‌گوید اگر در رابطه‌تان به دنبال افزودن شور و اشتیاق بیشتری هستید، باید بیشتر فکر کنید.

او در ادامه می‌افزاید: «توانایی ما در احساس شور و شوق (در رابطه) به مراتب بیشتر در خودمان متمرکز است تا فردی که ملاقاتش کرده و جذبش شده‌ا‌یم. آیا برنامه کاریتان سنگین است؟ در این صورت احساسات شورانگیز دشوارتر می‌شود. شب‌های بی‌خوابی با یک نوزاد به تمایلاتتان دامن نمی‌زند؟ در قرنطینه اندامتان بد شده است؟ باز هم این به شور و اشتیاق عاشقانه کمکی نمی‌کند.»

کوئین می‌گوید: «گاه از خودمان بیرون می‌آيیم و به دست تقدیر به کسی بر می‌خوریم که سخت جذبش می‌شویم. اگر این فرد شما هستید، بدانید جاذبه فوری همواره به معنای عشق بلند‌مدت نیست. بنابراین از روی ابرها پایین بیایید. یقینا در چرخه یک رابطه بلند‌مدت و در مرحله‌ای زوج‌ها باید روی رابطه جنسی‌‌شان کار کنند. بنابراین اگر در مرحله‌ای رابطه‌تان از شور و شوق خالی شده است ‌آن را به دیده مرگ رابطه نگاه نکنید، بلکه به چشم فرصتی برای برگشت به سوی یکدیگر و بازسازی روابط جنسی‌تان بنگرید.» 

در مجموع میزان «درستی» برای تمایلات جنسی در یک رابطه وجود ندارد و باید اجازه دهید روابط‌‌تان نشیب و فرازهای طبیعی خود را بگذراند.

کوئین ادامه می‌دهد: «ایده‌آل آن است که ما همواره در راه حفظ عشق و تمایلات جنسی پرشور در روابطمان بکوشیم اما در عمل این تلاش همواره کارکرد ندارد. در یک رابطه بلند‌مدت، این احتمال وجود دارد که رابطه‌تان اهداف متعدد عملی داشته باشد: اداره خانه مشترک، کنار آمدن با مسائل مالی، فرزندان یا والدین سالمند. بنابراین، همواره مهم است که به ایجاد رشته‌هایی که شما را به‌هم پیوند می‌دهد، بازگردید. خوب است بپذیرید که ممکن است گاه برای مدتی کوتاه رابطه‌تان تحت‌الشعاع سایر اهداف و تعهداتتان قرار گیرد.»