ویدئوی رهبری، به سرعت چارلی چاپلین

گزارشی از «پایگاه تنظیم سرعت مقام معظم»

تند کردن و کند کردن ویدئوهای رهبری خبرساز شد

در ستاد «سفت کن، شل کن عظما»

- ها ها ها .... خیلی خنده داره جون تو ..... خیلی تند می‌ره. مثل فرفره. من خیلی از این کلیپ‌های چارلی چاپلین خوشم می‌آد.
- خفه شو بابا. چارلی چاپلین چیه؟ آقا هستند؟
- آقا؟ حضرت آقا؟
- بعله.
- مقام معظم رهبری؟
- بعله.
-  غلط کردم. چرا نگفتی؟
- چی بگم؟ نمی‌بینی دارم ویدئوی مقام معظم را تندش می‌کنیم؟
- خاک بر سرم.
- این چطوره؟
- نه دیگه، اینو برعکس، اسلوموشنش کردی. خیلی آهسته است، انگار دور از جون داره جون مقام معظم بالا میاد.
-خفه شو احمق. اسلاموشن نیست، سرعت طبیعیه. اوریژینالشه...

این گفتگو در «پایگاه تنظیم سرعت مقام معظم رهبری» زیرمجموعه «ستاد سفت کن شل کن عظما» جریان دارد. بعد از خبرها و کلیپ‌هایی که آمد راجع به اینکه بی.بی.سی، فیلم رهبری را کُند کرده که مریض نشانش بدهد، کارشناسان ویدیوئی رژیم مشغول رفع بحران هستند.

چند تن از طلاب حوزه علمیه متخصص فیلم و ویدئو و فتوشاپ، در آنجا مشغولند که عنداللزوم مقام رهبری را به قِرقی و سوپرمن تبدیل کنند. گفتگوی خصوصی دو تن از آنها را پای چند کامپیوتر و مونیتور می‌شنویم:

- برادر، این مقام رهبری هستند؟
- نه خیر، این دفعه خود چارلی چاپلین!
- گرفتی ما را؟
- نه جانم، می‌خوام درجه شو کم و زیاد کنم و فیلم مقام معظم را با سرعت مناسب اون تنظیم کنم.
- چرا مثل اون؟
- یک تکه از فرمایشاتشون باید سانسور بشه، قراره عین فیلم‌های صامت کار بشه.
 
- اینجا ایراد داره. مقام معظم رهبری با اسلوموشن وارد میشن و یکهو با فست فوروارد تالاپی میفتن روی صندلی. بعد اینجا مثل کارتون روُد رانر میزنن به چاک.
- «میزنند به چاک» نه احمق، تشریف می‌برند.
- این چه تشریف بردنیه که انگار چارلی چاپلین داره از دست پلیسه درمیره.
- اینا امتحانه، باید اسلاموشنش کنم.
- برادر، اسلاموشن درسته یا اسلوموشن؟
- درستش اسلوموشنه، ولی اینجا مملکت اسلامیه. یادت باشه!
 
- اوا!  اینجا مقام معظم دارن لب می‌زنن ولی صدای مبارکشون نمیاد.
- برای اینکه فیلم را تند کردیم ولی صدا معمولیه. اگر صدا را تند کنیم مقام معظم مثل عروسک خیمه شب بازی حرف می‌زنن.
-چاره چیه؟
- بذار اول این آروغ‌ها را حذف کنم.
- حذف نکن، حیفه.  دوتاشو بچسبون بهم، کشش بده، اسلاموشن کن، شبیه «الله اکبر» میشه!
- یعنی حضرت آقا پشت سر هم بفرمایند «الله اکبر»؟ ترامپ چی فکر می‌کنه؟
- یکنفر نداریم صدای حضرت آقا رو تقلید کنه؟ مثلاً اینجا که لب میزنن بگه «به قرآن من حالم خوبه»؟
- تقلید صدای رهبر کار ساده‌ای نیست. مسئولیت هم داره. دو نفر داشتیم بلد بودند. اولی فقط راه می‌رفت می‌گفت «آورین، آورین»، اون یکی هم فقط می‌گفت «خیرالله انفاسکم». از مجلس شعرخوانی آقا تقلید می‌کردند.
- همین دو کلمه؟ چیز دیگه‌ای نمی‌گفتند؟
- نه، می‌ترسیدند زر زیادی بزنند!
- کجا هستند الان؟
- یکیشون فراریه، یکیشونم در زندان عادل‌آباد شیراز. همینطور توی بندها راه می‌ره به زندانیا میگه «خیرالله انفاسکم.».
 
- برادر، اینجا هم خالیه. لب می‌زنن ولی چیزی نمی‌گن.
- آره، یک تکه رو اسلاموشن کردم صدا کم آوردیم.
- چکارش میخوای بکنی؟
- یک جمله براشون میذاریم که سه بار تکرار بشه.
-‌ آره. «شتر در خواب بیند پنبه دانه» بذار. اتفاقاً مقام معظم این را خیلی تکرار می‌کنند، طبیعی به نظر می‌آد.
 
- برادر، حالا مقام معظم حالشون چطوره؟
- والله بین خودمون بمونه، خودشم قاطی کرده. ما هم بیشتر گیجش کردیم. این کلیپ‌هایی که سرعت دادیم به آقا نشون می‌دیم ولی نمی‌گیم که تندش کردیم. آقا هم سوتفاهم جسمی پیدا می‌کنه خیال می‌کنه حالش خوبه میخواد دشمنو جر بده.
ولی حال مقام معظمو بخوایم بدونیم باید از اسرائیلیا بپرسیم. اونا از بالا فشار خون آقارو از راه دور اندازه می‌گیرن. دقت کنی الان خیلی وقته حضرت آقا از جای سرپوشیده بیرون نمیره.
- چه جوری اندازه می‌گیرن؟
- با اشعهء لیزر. مال فخری‌زاده رو هم قبل از اینکه بزنندش، قندشو اندازه گرفته بودند. این لیزر از نوک سوزن نازکتره. صاف از اون بالا زوومش می‌کنن روی فشار خون آقا. بدکوفتیه این لیزر. اتفاقاً یک فیزیکدان نامرد ایرانی هم تو کارکشف و مشفش بوده. ما همش از خودی‌هامون می‌خوریم. قراره اطلاعات سپاه ته و توش رو دراره که یارو از چه وقتی با صهیونیستا همکاری داشته.
- می‌دونن کی بوده؟
- بین خودمون بمونه، اسمش علی جوان هستش. حالا قراره فامیلاشو بازداشت کنن اعتراف بگیرن.
 
- اخ آخ، اینو ببین!
- دارن عقب‌عقب تشریف می‌برن. ورودشونه، از پشت پرده تشریف می‌آرن. ریوایندش کردم برعکس شده. واسه خنده‌ست. همین پنج ثانیه اگه پخش بشه مردم می‌ریزن توی خیابونا و شعار میدن «رهبری پس پس شده – بکلّی مرخص شده!»
- «عقب‌نشینی کرده – صاف رفته پشت پرده!»
- خفّه. ما داریم با جون خودمون بازی می‌کنیم. (دیلیت) ویدئو خیلی از فتوشاپ سخت تره. یک لحظه غفلت کنی می‌بینی آقا داره کله‌معلق می‌زنه.
- شوما فتوشاپ خیلی واردی.
- اگه یک روز خاطراتمو بنویسم... شش تا موشک اینجا اضافه کن. درز کاپشن احمدی نژادو بیشتر جر بده. عشوه خاتمی رو کم کن. هواپیمای اوکراینو کهنه و درب و داغون کن. ریش روحانی رو به رنگ چفیه آقا بکن. نیش ظریف رو یک کم هم بیار. پف‌های صورت رهبری رو بخوابون... از همه سخت‌ترش گردن بشار اسد رو چند سانت کوتاه کن که از بینی مقام معظم بالاتر نباشه...
 
-اوا! برادر، اینجا صدای مقام معظم می‌آد ولی لباشون تکون نمی‌خوره.
-باس ادیت بشه. فعلاً فیلمبردار فرستادیم خدمتشون که ایشون فقط لب بزنن ولی چیزی نگن، می‌ذاریم اینجا. البته رهبری هنوز زیر بار نرفته. گفته اقلاً بذارین یک چیزی بگم، ولی اهل بیت بهش گفتند «با این حالت چیزی نگی، سنگین‌تری.»
 
- برادر، از نظر اسلامی این کارها درسته؟
- البته. تنها دروغی که این حکومت تا حالا به مردم نگفته، تعداد فِرِیم‌های فیلم در هر ثانیه بود، که اونم ما داریم ترتیبشو می‌دیم.
 
***
دیدگاه‌ و نظرات ابراز شده در این مقاله، نظر نویسنده بوده و سیاست یا موضع ایندیپندنت فارسی را منعکس نمی‌کند.

بیشتر از دیدگاه