فصل ازدواج (تابستان) فرا رسیده است. از حالا تا ماه سپتامبر، تمام هتلهای مجلل در کشور، مملو از زوجها، مهمانان عروسیها و بچههای هیجانزده با کفشهای نو خواهند شد.
از همه بیشتر، موافقت با وام مسکن جهش چشمگیری داشته است. «یوکِی فاینانس»، اتحادیه بازرگانیای که ارائه دهندگان وام مسکن را نمایندگی میکند، این هفته اعلام کرد که در ماه آوریل، وام دهندگان تعدادی نزدیک به ۴۳۰۰۰ وام مسکن را تصویب کردهاند. این رقم ۱۱ درصد بیشتر از آمار سال گذشته است.
بنابراین، زوجهای فراوانی قصد ازدواج دارند، تعداد زیادی دارند ازدواج میکنند، و تعداد کثیری هم وارد رابطه ای «متعهد» میشوند.
اما پیش از ازدواج کردن، خرید منزل، یا حتی همخانه شدن، بسیار مهم است که یک سری مقررات مالی بین خودمان تنظیم کنیم.
«گری کوئیک»، مدیر موسسه مدیریت سرمایه و برنامهریزی مالی «پی کِی اِف فرانسیس کلارک»، میگوید: «مسایل مالی میتواند یک رابطه را بسازد یا آنرا از بین ببرد، پس بسیار مهم است که در همان اوایل رابطه، یک گفتوگوی صریح و صادقانه را در مورد مسایل مالی شروع کنیم. از یکدیگر در مورد درآمد، آرمانها و خواستههای خود سوال کنیم و در مورد واقعیات زندگی، از جمله نحوه پرداخت صورتحسابها و دسترسی به منابع مالی موجود میان دو طرف، با یکدیگر حرف بزنیم».
مشکل اینجاست که صحبت درباره پول، ممکن است حس خوبی به آدم ندهد. یک تحقیق از طرف لویدز نشان میدهد که ۳۶ درصد از مردم میگویند که احساس نگرانی به آنها دست داده، ۲۹ درصد احساس شرمندگی کردهاند و ۱۸ درصد هم از صحبت کردن درباره مسایل مالی شخصی خود، شرم داشتهاند.
ارقام بالا، برای افراد زیر ۴۵ سال از این هم بالاتر است.
یک فرصت خوب
شروع یک مکالمه درباره مسایل مالی ممکن است سخت باشد، اما به گفته «کِلر پورتر»، وکیل همکار در گروه حقوق خانواده در شرکت «اِس اِی اِس دانیلز»، ازدواج یا رفتن به خانه مشترک، میتواند یک فرصت عالی برای گفتوگویی صادقانه باشد.
وی اضافه کرده است: «اگر قصد دارید با شریک زندگیتان خانهای بخرید، یک وامدهنده برای بررسی توانایی بازپرداخت وام از شما صورتحساب بانکی میخواهد. وامدهندگان به وجود هرگونه بدهیای دقت میکنند، پس یک راه خوب برای آغاز صحبت درباره این موضوع، اشاره به این مسئله است. این کار فرصت خوبی در اختیار شما میگذارد تا صورتحسابهای بانکی و دیگر مدارک خود را پیش از ارسال به وامدهنده، بررسی کنید».
کِلر پورتر، بهعنوان شخصی باتجربه در میانجیگری بین اعضای خانواده که با هم اختلاف دارند، و برای اطمینان یافتن از پیشبرد راحت و آسان چنین گفتوگوهای دشواری، توصیههایی دارد: «زوجها باید درباره شکل زندگی مشترک روزمرهشان با یکدیگر روراست باشند. بر فرض، اینکه چه کسی مسئول بازپرداخت وام مسکن، قبض آب و برق، یا تعمیرات منزل است. اگر داشتن حساب مشترک برای پرداخت قبوض فکر خوبی است، آن روش را در نظر بگیرید. یا اگر ترجیح میدهید که هر یک حساب مستقل خود را داشته باشید، مطرحش کنید. یک بحث و گفتوگوی صادقانه در شروع میتواند از بروز مشکل در آینده جلوگیری کند».
حالا اگر این گفتوگو به دلیل افتادن بدهیهای بیشتر بر دوش یکی از طرفین، شاید کمی بیش از حد انتظارش، از مسیر خود تغییر جهت دهد، چه پیش خواهد آمد؟ «پیتر سدینگتون»، مشاور روابط خانوادگی که با لویدز همکاری میکند، میگوید: «ممکن است که احساسات پرتنشی در میان باشد، اما مهمترین مسئله این است که به یک گفتوگوی آرام درباره این مشکلات تن بدهیم. بیش از تمرکز روی اقدامات و اشتباهاتی که هر یک از طرفین برای جلوگیری از مواجه با انتقادات و اتهامات متقابل مرتکب میشود، احساس خودتان را بیان کنید».
این برخورد حتی میتواند یک گام مثبت باشد و زمینه را برای یک رابطه باز و صادقانه بیشتر فراهم میکند. «اِما لو مونتگومری»، معاون «فیدلیتی اینترنشنال»، میگوید: «گفتوگو را با صحبت درباره میزان بدهی و درآمد شروع کنید. وقتی اینها را از سر راه برداشتید، آنوقت در یک راه درست قدم گذاشتهاید و خواهید توانست بهطور دلخواه درباره آمال و امیدهای آینده صحبت کنید. حالا زمان بحث درباره آینده مالی خود و تنظیم برنامههای واقعگرایانه برای دستیابی به آنها است. دانستن نه تنها جایگاه ملی خود، بلکه جایگاه و موقعیت شریک زندگی شما، به این معنی خواهد بود که در یک موقعیت بسیار قوی برای دستیابی به آینده روشن مالی قرار دارید. نگران نباشید، اما همیشه راههای گفتوگو را باز نگاه دارید. پول بخشی از زندگی است و داشتن رابطه ای سالم با آن، زیر بنای محکمی برای داشتن یک رابطه سالم با نیمه دیگرتان خواهد بود».
البته این هم ممکن است که نخواهید مسایل مالی خوتان را با یکدیگر ترکیب کنید. همخانه شدن، با فرض شریک شدن در نحوه پرداخت قبضها، مسایل مالی شما را به هم گره خواهد زد. اما به این معنی نیست که باید همه چیز را با هم مخلوط کنید.
«جو راکسبورو»، مشاور مستقل مالی در شرکت «اَسکات لوید»، در این باره میگوید: «یک مورد مهم برای تصمیمگیری این است که میخواهید پول خود را تا چه میزان با شریک زندگیتان سهیم شوید. این ممکن است با میزان تعهدات فعلی شما به فرزندانتان، همسر سابق، یا دیگر مسایل تعیین شود، و رک و راست بودن با تعهدات و اهداف مالی خود، بهترین روش قابل اطمینان برای جلوگیری از گمراه کردن یا گمراه شدن است».
یک آزمایش عمومی درباره رابطه
بعضی از زوجها پیش از ازدواج یا شروع زندگی مشترک، همه چیز را با تنظیم یک تعهدنامه یا «قرارداد زندگی مشترک» آشکار میکنند، اما چنین اقدامی اغلب برای زوجهای ثروتمند، و برای محافظت از اموال صدق میکند.
«سارا پسمارد»، وکیل خانواده در شرکت حقوقی «پاریس اسمیت»، معتقد است که اگر زوجها به قرارداد پیش از ازدواج همانند یک وکالتنامه بنگرند، این امر بیشتر رواج پیدا خواهد کرد: «این یک قدم مسئولانه برای جلوگیری از وقوع مشکلات بعدی خواهد بود. امیدوار هستیم که نیاز به آن نباشد، اما اگر نیاز بود، طرفین با چنان اقدامی نشان میدهند که به فکر آینده هر دو هستند، نه فقط آینده خودشان. بهطور کلی، این یک آزمایش درباره رابطه است. البته صحبت در مورد پول برای بعضی از مردم دشوار است، همانگونه که بسیاری از مردم نمیتوانند درباره مرگ حرف بزنند. من پیشنهاد نمیکنم که همه چیز زوجها باید همیشه مشترک باشد. پیشنهاد من این است که در یک رابطه طولانی مدت، باید تصویر منصفانهای از دارایی، درآمد و حقوق بازنشستگی یکدیگر داشته باشید».
شاید به نظر ناخوشایند، ناصحیح و ناراحت کننده برسد، اما برقراری چنین گفتوگویی در زمان حال، میتواند از بروز رنج و اندوه در درازمدت بکاهد.
© The Independent