ژاپن را بدجوری زدیم
خبر بود که «مجمع نمایندگان طلاب و فضلای حوزه علمیه قم در بیانیه‌ای پیروزی تیم ملی فوتبال ایران مقابل ژاپن و همزمانی آن با سالگرد فتح جنگ خیبر توسط امام اول شیعیان را به مردم ایران تبریک گفتند.»
به گزارش خبرنگار ما چند تن از طلبه‌های قم تعدادی توپ فوتبال آورده بودند امضا می‌کردند به همدیگر می‌دادند. دو تا از طلبه‌ها هم تی‌شرتشان را با هم عوض کردند.
این هم گزارش بازی ایران و ژاپن مستقیم از حوزه علمیه:
«... بسم الله الرحمن الرحیم.... دقایق آخر بازیه... حسن روحانی و احمدی نژاد روی نیمکت نشسته‌اند... بازی پرهیجان ادامه داره... داوری مسابقه با رئیس قوه قضائیه است... حالا... توپ توی پای مبارک مقام معظم رهبری... کاپیتان ضدانقلاب ژاپنی میاد وقیحانه میخواد توپ را دریبل کنه. رهبری می‌فرمایند شتر در خواب بیند پنبه دانه... داور سوت میزنه. سوت بلبلی. مقام معظم توپ به اختیارند... حالا... روی شوت بلند علم الهدی از مشهد، رهبر معظم اولین گل را وارد دروازه ژاپن می‌فرمایند... گل!... گل!... گل!... جمهوری اسلامی یک – ژاپن خاک بر سرش. اللهم صل علی محمد و آل محمد.»
گفته می‌شود آیت الله العظمی جناب دکتر ابراهیم رئیسی هم بعداً به کمک بادیگاردش یک گل به دروازه ژاپن می‌زند که چون وقت تمام شده بوده و بازیکنان هر دو تیم به رختکن رفته بودند، قرار شد گل پرزیدنت در مسابقات بعدی ایران و ژاپن به حساب بیاید.
***
حکایت نسل کشی
به یک بابایی گفتند تو داری نسل کُشی می‌کنی. خیلی به او برخورد. گفت کی این حرف را زده؟ غلط کرده. من جوابش را می‌دهم. من توی دهنش می‌زنم. من نسلش را ورمی‌اندازم!
***
معجزه پیش از انتخابات
فرهاد دانشجو، رییس دانشگاه تربیت مدرس گفت: «ما در دانشگاه به جایی رسیده‌ایم که می‌توانیم بدون اینکه مرغی داشته باشیم، گوشت مرغ را به صورت مصنوعی تولید کنیم.».
با نزدیک شدن انتخابات چه معجزه‌هایی قرار است روی بدهد. خبرنگار ما رفت با این آقا مصاحبه کند که گوشت مرغ بدون مرغ از کجا می‌آید؟ راهش ندادند. گفتند بعد از انتخابات بیایید. فعلاً آقای دانشجو دارد تخم می‌کند!
***
گر مسلمانی از این است!
آقایی برای من نوشته بود این‌ها که می‌گویند «کسی که در انتخابات شرکت نکند مسلمان نیست»، مرا دچار این مشکل روانی کرده که ماها بیخودی ختنه شده‌ایم.
***
مدیریت قرآنی راه آهن
نوشته بودند از وقتی فلان شخص مدیرعامل راه‌آهن شده، رونق از آن رفته و مسافران کم شده‌اند. نوشته بودند شغل قبلی او مدیریت رادیو قرآن بوده. لابد مدیرعامل جدید راننده‌های «لوکوموتیر»ها را جمع کرده و تنها چیزی که بلد بوده یادشان داده:
آقایان راننده‌ها سعی کنند سر پیچ‌ها نپیچند و خط صاف را بگیرند و بروند، همانطور که قرآن فرموده «اهْدِنَا الصِّرَاطَ الْمُسْتَقِيمَ». بنابراین برادران توجه داشته باشند وگرنه که «صِرَاطَ الَّذِينَ أَنْعَمْتَ عَلَيْهِمْ غَيْرِ الْمَغْضُوبِ عَلَيْهِمْ وَلَا الضَّالِّينَ». خلاصه نذارین کفر من دربیاد!
***
چگونه نهنگ‌ها استفراغ کنند؟
ایندیپندنت فارسی از ماده گرانقیمت عنبر خبر داده بود که در عطرسازی به کار می‌رود. سرچشمه این ماده در معده «نهنگ عنبر» است و تنها یک در صد از نهنگ‌های عنبر آن را ترشح می‌کنند، آن هم هروقت استفراغ کند به دست می‌آید. دانشمندان در اندیشه هستند که چطور نهنگ‌ها را به استفراغ بیاندازند.
دنیای عجیبی است. گفته می‌شود یکی از کمپانی‌های بزرگ عطرسازی از رئیس پارلمان جمهوری اسلامی تقاضای کمک کرده. مدیرعامل این کمپانی به خبرنگار ما گفت اگر سردار قالیباف قبول زحمت کند یک تُک پا بیاید لب دریا... البته گفته می‌شود که این پروژه محکوم به شکست است مگر اینکه دانشمندان راهی پیدا کنند که بعدش چگونه استفراغ نهنگ‌ها بند بیاید.
***
امام زمان منتظر بمونه
نقل است که این هفته یکی از روحانیون روی منبر فرمایش کرد که روز انتخابات حضرت مهدی بالای صندوق‌های رأی حاضر می‌شود و منتظر می‌ماند شما بروید رآی بدهید. یکی در پای منبر گفت به آقا بفرمائید ما یک عمر منتظر شدیم شما نیامدی، حالا هم اگر شما منتظر ماندی ما نیامدیم جای گلایه نیست.
***
