خیانت چه شرایطی دارد؟

این سؤالی به قدمت تاریخ است که بسته به این که طرف صحبت شما چه کسی باشد و معاشقه‌های خارج از ازدواج را تا چه حد بی‌ضرر بداند و نادیده بگیرد، بی‌شمار جواب دارد.

اما تعریف خیانت می‌تواند فراتر از آن جرم آشکار یعنی همخوابگی با دیگری باشد.

به گفته مادلین میسون، مربی رابطه، برخی افراد پیام دادن ساده به یار قبلی یا «آرام و آهسته وارد فضای خصوصی چت با وی شدن» را هم خیانت می‌دانند. او در مصاحبه با ایندیپندنت توضیح داد: «حد و مرزهای افراد با یکدیگر متفاوت است. لاس زدن ممکن است از نظر یک نفر ایرادی نداشته باشد ولی برای دیگری به مثابه خیانت عاطفی باشد.»

تعریف این مفهوم، برای هر زوج با دیگری متفاوت است اما برای همه آن‌ها، معیارهای مشترکی وجود دارد؛ مانند پنهانی عمل کردن، فریب دادن و نوسانات عاطفی؛ ولی متخصصان در مصاحبه با نشریه سلامت زنان گفته‌اند که پنج نوع مشخص از خیانت را می‌توان تعریف کرد که در دو نوع آن‌ها، در کمال تعجب ممکن است حتی پای یارتان هم در میان نباشد.

خیانت جسمی

ممکن است تعجب کنید اما نزدیکی جسمی به کسی که شریک زندگی‌ شما نیست هم معمولا خیانت تلقی می‌شود، مگر آن که ادای «راس» در سریال «فرندز» را دربیاورید و بگویید «از رابطه مرخصی گرفته بودم!»

ممکن است واضح به نظر برسد، اما حتی خیانت جسمی هم لزوما از خطر تنوع‌طلبی در امان نیست. وقتی به جزئیات نزدیکی جسمی وارد می‌شویم، مسائل دیگر صفر و یکی نیستند و نوجوان درون ‌ما این وضعیت خاکستری را با طیفی کامل از اعمال از بوسیدن گرفته تا رابطه جنسی کامل به یاد می‌آورد.

جو بارنت، مربی رابطه، در مصاحبه با ایندیپندنت گفت: «این که به نظرتان چه «سطحی» از این اعمال خیانت محسوب شود، به شما و یارتان بستگی دارد.»

داشتن خیالات جنسی در مورد شخص ثالث

مکس لاندکوست در مصاحبه با سلامت زنان گفت چه در رابطه با کسی باشیم و چه نباشیم، خیال‌پردازی جنسی در مورد افرادی که به نظرمان جذاب می‌آیند، عادی است.

او افزود: «اما اگر خیال‌پردازی عادی در طول روز در مورد باغبان خانه، به «رفتار پرخطر یا خیانتکارانه» منجر شود، به خیانت و زناکاری پهلو می‌زند. به عبارت دیگر، اگر خیالپردازی مثلا در مورد باغبان باعث شود تمام روز که یارتان خیال می‌کند سرکار هستید، شما در باغچه علف‌های هرزها را وجین کنید، می‌تواند مشکل‌زا باشد.»

داشتن عواطف عاشقانه نسبت به دیگری

این همان «خیانت عاطفی» است که حد و مرز آن ممکن است زیاد واضح نباشد.

بارنت می‌گوید این نوع خیانت، داشتن احساسات پنهان به دیگری است که مهار آن واقعا از عهده شریک عاطفی شما خارج است. او گفت: «اینجا شاهد ته‌رنگی از بی‌وفایی و خیانت هستیم.»

لاندکوست می‌گوید داشتن احساسات عاطفی درباره بیش از یک نفر، جرم نیست اما این روابط از جایی به خیانت تبدیل می‌شود که پای پنهان‌کاری به میان بیاید و فقط در غیاب یار خود، آن شخص را ببینید.

اما میسون می‌گوید که برای خیانت به حساب آوردن این احساسات، باید حتما بر اساس آن‌ها عملی صورت گیرد. او گفت اگر فقط در فکر ما باشد، «به نظر من خیانتی صورت نگرفته است.»

پول خرج کردن پنهانی

بله! لاندکوست می‌گوید پنهان کردن عادت‌های پول خرج کردن ‌ما از نیمه دیگرمان، شاید نوعی خیانت به حساب آید. ریشه این دسته‌بندی آن است که خرجی می‌کنیم که بر هر دو طرف رابطه اثرگذار باشد اما با این حال، یک طرف بر پنهان کردن این خرج اصرار داشته باشد؛ چه برای امور شخصی و چه برای امور حرفه‌ای و کاری.

بارنت می‌گوید: «این امر می‌تواند مشکل‌زا شود و به نظر من غیرمنصفانه است که چنین فعالیت‌هایی را پنهان کنیم؛ چون به هر حال روزی آشکار می‌شوند.»

فعالیت پنهانی در شبکه‌های اجتماعی

دانا وایزر، استاد توسعه انسانی دانشگاه فناوری تگزاس، می‌گوید که خیانت‌ با استفاده از رسانه‌های مجازی نیز کم‌کم در روابط عاشقانه رواج می‌یابد و معمولا دو نوع دارد. او در مصاحبه با سلامت زنان گفت که نوع اول این خیانت‌ها مستقیما جنسی است؛ به عبارت دیگر فرد عکس‌های یار قبلی خود را در اینستاگرام لایک می‌کند یا با دیگران در برنامک‌های دوست‌یابی لاس می‌زند.

لاندکوست می‌افزاید که نوع دوم را می‌توان این گونه توصیف کرد که فرد با گوشی هوشمند خود به یارش خیانت می‌کند؛ یعنی زمانی بیش از آنچه برای یارش می‌گذارد را در شبکه‌های اجتماعی سپری کند.

البته میسون توضیح می‌دهد که این مورد تنها وقتی واقعا خیانت محسوب می‌شود که فرد از این کار انگیزه‌ای نهایی داشته باشد که ممکن است به فعالیت‌های خارج از ازدواج منجر شود؛ مثلا ارسال و دریافت پیام‌های جنسی یا صرف زمانی نسبتا زیاد برای مکالمه‌های عمیق با افراد در فضای مجازی.

بارنت می‌گوید استفاده بیش از حد از رسانه‌های اجتماعی ممکن است به احساس ناامنی در رابطه نیز دامن بزند: «چسبیدن به آدم‌هایی که در اینستاگرام دنبال می‌کنیم می‌تواند بسیار آزاردهنده باشد و هم به ما و هم به شریک زندگی ما احساس ناامنی بدهد.»

[این مقاله ابتدا در آوریل ۲۰۱۸ منتشر شده بود]